接受「＃大千電台」的採訪，主持人念慈的訪綱好細緻，充分從家庭的角度出發，光是她設定的題目就道出眾多親子的焦慮，親切又明快的語調，也讓我的回答自然流露，這樣的對話更幫助了我貼近孩子與爸媽的疑問，非常謝謝念慈的用心和專業，推薦「＃台中故事館」給大家。
我的義務教育史很慘烈，高中幾度休學退學轉學又休學退學（是在玩甚麼跳進來又跳出去的遊戲嗎），直到進入東華大學，才重拾學習的快樂──說「重拾」是我寫到這一句，本來用「才感受到」，但突然想起兒時：阿公每天傍晚載我沿著稻田兜風／媽媽教我認字、說故事給我聽／爸爸帶我散步、送我（感覺是他自己喜歡的）科學玩具／我畫了一個叔叔／爸媽的同事教我剪紙娃娃和做貼紙...
這些至今銘印在心的片段，應該就是我最初的「自學」吧。自學並不只是我的事，「自學」發生於「關係之間」。如今檢視，我在「找路教育工作室 treeroad」的課竟也與童年遙遙呼應：走讀、文字、創作、科學、台灣史。
一、「體制內教育」和「在家教育」如何選擇？
但即便自己的義務教育期間不愉快，且找路目前有一半左右的學生為自學生；但體制內教育系統化、具規律性、目標明確，加上持續革新，也有許多盡心的老師──我有好多朋友和學生家長是學校老師，我一直都欣賞他們是多麼努力的在替孩子撐起空間──我依舊認為體制內教育跟在家教育只是不同的選擇。
那要如何選擇？透過念慈的提問，我回憶了這三年來與自學家庭合作的一些看見。
在家教育，孩子身為學習的主體固然重要沒錯，但也一定得權衡全家的狀態，容易計算的是：經濟支出、時間搭配。
較難評估但同樣重要的是：主要照顧者對教育的想像、對孩子的觀察、對自己的察覺。
自學普遍來說比學校更富彈性，所以充滿不確定。簡單舉例，比方學校固定的上下課往往是家裡浮動的慣例（就是有穩定的節奏，但像潮汐不會每次都一樣），這樣的狀況下，要怎麼跟孩子共同檢視時間？
你願意在每一次的討論中梳理自己做決定的原因嗎？
在每一次的討論中溫和地告訴孩子你的想望與界線？
在每一次的討論中彼此等候？你願意被孩子改變嗎？
而且每一次的情形都不一樣，因為人的心情人的處境從來不會相同。
然後，知道自己不必是聖人或完人，面對孩子的問題我一天到晚說：「我不知道耶。」
我不知道，「但這是個好棒的問題啊，我從來沒有這麼想過。」
我不知道，「但我可以跟你一起研究。」
我也會生氣，但盡量去意識自己的不開心或即將遷怒，告知小孩或身邊的人我的狀態和需求（例如讓我冷靜十分鐘，我會回來），「感受」沒有錯，只是表達有很多種，我們一起去找那個大家都能接受的方式。
二、自學家庭的學習內容如何安排？
學習的內容，每個人都有自己的興趣和特別擅長的認知方式，孩子通常已表露明顯，那我們就是去「真正」看見這個主題（例如孩子坐在電腦前，他寫程式我們覺得是學習，他打電動我們就...XD──但「遊戲化」正夯耶，我現在設計教學用桌遊都恨自己怎麼從小不打電動）
然後，一步一步地把它跟人類的文化／文明相連。
人類的文化聽起來好大，但其實就是眾人的經驗，例如小孩愛折紙飛機，可以邀他觀察不一樣的紙飛機或真飛機，看飛行玩具有哪些共同特點？分析怎樣的結構飛得又高又久？大一點的孩子可以聊「康達效應」、「白努力定律」；喜歡動物的孩子，可以聊恐龍、鳥、蝴蝶的翅膀，甚至推及「演化論」。
這個延伸的內容，建議最好也是照顧者的好奇或專長，一方面人的熱情會互相影響，二方面就算小孩沒有接，自己在研究的過程，也能擁有趣味和成就感。
三、自學生的人際互動如何練習？
除此之外，念慈問到很重要的一點：「那孩子的人際互動呢？」體制內小學普遍二三十位學生，似乎提供小孩更廣泛的交友機會？
學校的確人多，但自由活動相對有限，也缺乏足夠人手確認安全，所以「衝突」不易發生，即吵架跟打架基本上難有空間疏通，往往被禁止──咦，那不吵架不打架不是很好嗎？小孩學到不可以打架不可以吵架啊。
對、也不對，因為其實小孩學到的是「吵架跟打架是大人不允許的」，但這不代表心裡的委屈、無奈、憤怒、悲傷就消失了，只是被壓抑，也許內化為硬核，或轉為更細緻（更不會被阻止）的報復，比方製造流言、刻意排擠、網路匿名攻擊。
那自學家庭呢？當然，自學樣貌多元，我這裡只能分享我接觸的和我正在進行的模式，就是：
我們傾向先擁抱當事者的感受，聽他們說，釐清各自的立場；
情緒沉澱之後，鼓勵或引導或偕同孩子，把想法告訴別人，也嘗試了解對方的出發點；
接著，陪小孩思考更好或共好的辦法，或者不急著解決，就讓它停在這裡。
從中，小孩練習表達、練習同理、練習談判、練習交換條件，練習從衝突（每個人的地雷）去看見每個人都不一樣。
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